|
11.02.11 19:43 |
Corbic   | Манифест: МАРШРУТКА |
ru |
Вай! Приэт злобный чтитель майна манифеста!
Вообще честно сказать я хотел в этот раз написать про "апокалипсис" или "конец света", хотел до тех пор пока (Тут лучше рекламу разместить, по тому что словарный словас на руси велик и чтобы вырозить мои ощущения придется как минимум треть его употребить) ни сел в одну из пригородных маршрутных такси. Все бля... АПОКАЛИПСИС НАСТАЛ!!! Нет, не упали веером атомные боеголовки, не вышал нил из берегов, просто я прочел набор гласных что в итоге
составило фамилия имя и тройное отчество вадителя моего "катафалка". И так, нас обслуживает, пусть будет Мага (скоко у них там магов в горах, прям хогвартс натуральный. Не в обиду, но он реально калдун. Это так то по русски матом крыть участников дорожного движения?! Я молча завидовал). Так вот, Мага в лихой кепочке "рашен гопник", бушлат, спартивки с провисшими коленками и туфлях (Это национальное, не придератся!) попивает кофе и о чем то лапочит с продавщицей щастья (нужники, поссать камфортно на площади за 15 рублей. Блять, чем не щастье, а?). В это время "Газелька" класса "А" (ака БОИНГ 747) стоит на низком старте, торохтит движком и принемает на борт пассажиров. А теперь маленкая техническая особенность отечественного автопрома, Блять! ОНА РЕЗИНОВАЯ! Нет, не то чтобы реально, просто толи метал такого агрегатного состояния, толи мы такие эквелебристы? Хуй его короче знает, но в нее реально умещается: 23москвича, или 30 таджиков, или (вообще за гранью возможного) 40 КИТАЙЦЕВ! (аля басня, 38 попугаев. Я в ахуение! Но факт!). И вот, фанфары, аркестор бьет тушь, в зале авации, поевляюсь я. Не то чтобы я себя так люблю, просто это реально номер, умудрится проскачить в маршрутку не уебавшись черепом о железную створку двери( причем сцуко, реально ебнешся, больно, оборачиваешся, а там спецом для тебя, для дебила большими красными буквами: "КАЗЫРЕК ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ". Ну епт, судьбой прям предначертанно!), щастье если успеешь сесть, а это надо как минемум в число 16 первых призовых мест попасть ( причем последним трем как минемум быть "кассовым апаратом" и одному из них уператся коленими в потолок из за лежащей под сидением запаски, почемуто от "зила"). И если вы ни когда не участвовали в алимпеаде, вы поедите стоя, тут нас поджидает еще одно горя, прищемленные дверью конечности (все, от пальца на руке до вашей задници), чудеса эквелебристики и таенства коскодерского искуства. Все, сели, заебись? А вот и болт! Астральные нимфы не дают ей тронутся, ну не заводится... в отличии от Маги, которому только повад дай, с пол оборота нах, все, урок руской брани! И так, при помощи чиихто предков, включая тех кто от рождества христова, нервных взмахов дережорской партии "ШМЕЛЬ" и брошанной на торпеду в порыви страсти кепки, мы поехали, щастье то какой блять, Гагарины ебучии. Полчиса, полет нармальный, за бортом на три градуса теплей чем в салоне (сразу скажу, едем зимой, зато с ветерком!). Выруливаем на магистраль, ВЕЛКОМ. Пробка, ой беда, да? Опять не угадали, мыж в газеле, а газель бегает где? Правильно, в саванне по трафки, и похуй что там канава и сугробы, едем, нет, точнее летим - Мыж в самалете авиалиний горный орел! Все смотрели Гарри Потера, там машина летала, а у нас круче, у нас ГАЗЕЛЬ! Все нах, голивуд сосет! Самое главное что стоит запомнить, акт первый: тише скажише остановите гденибуть тут, выйдеш хуй знает где нибуть там! Запомниле? Ага, первый пашол! Останови говорит на повароте, а Мага летит по первому левому. Хуйня то какая, напоминю, таинство рашен автопром, наш канцепт кар легко перепрыгивает сразу через три ряда! Слабо? Епт, магия! Так, теперь акт второй, становимся адептами "черной магии". В школе нам говорили, что кратчайшее между двумя точками премая? Нам пиздили жестоко и нагло наебывая нас, блять своими глазами видел как Мага трижды опровергал эту теорию обьежая пробку по встречной, дворам, обочинам, стройкам и просто сварачивал кудато ни пойми куда, при чем как то умудряясь все равно оказатся на магистрали перед следующей остановкой. Как? Да вот хуй его знает. я
вообще удевлен что в этой концертной программе не было езды на полном ходу на двух колессах, причем не с одного боку, а исключительно задних. У нас же этот, балид наскара епти, а не маршрутка. Зато мага на ходу мог открыть дверь и напомнить комунибудь чуть ли не вываливаясь из машины в какой год по китайскому календарю родился тот кто посмел его величиство подрезать. Далее шол маунтин байк с элементами дрифта на шоссе (Создавалось такое впечетленние в такие моменты что он не копил права, а просто нарисовал на квитке из терминала по оплате телефона), этож блять надо умудрится, шарить в бардочке правой, левой держать сигарету, прижимать шеей мобилу по которой пиздишь, рулить жать на газ левой ногой
и правым коленом менять передачи. Слабо? Я сроду не читал Отче наш, блять, тут както навеело.
Акт третий. Последний и завершительный. Уже в самом канце мы обязательно вспоминаем что ктото только что сел и не оплатил. Сука, вот он страх во плати! Мага на ходу поворачивается в салон, раставляет руки и жестикулируя утверждает что мы щас ни куда не поедим если ему не заплатят! Но мыж еще едим, вот я в салоне сидел, а что интересно чувствовали те, кто сидят с переди, они уже написали завищание, или щас кто то нерно звонит из них любимой и сиплым голос шебчет, дорогая, я всегда тебя любил. Признается в измене и утаенной премии от жены. Блять, зря он это. Мыж с Магом! Его чары нас спасут от всего. Даже от всевышних сотрудников ДПС вожделенных на ваши асигнации. Сугробы вокруг, хаммеры глохнут и вязнут? Хуйня, наш ледокол "Челюскин" пройдет везде, прям как по волшебству! Вообще, сев раз в маршрутку пригородного сообщения, вы блять станете круче американского мартпеха. Вы сука сможете сбить астероид угрожающий нашей плонете только одним вырожением, ЭЙ да, слушай ты куда преш Гамно!
Вот мы подьежаем к свое остановки, если это конечная, ну блять, вы реально человек со стальными нервами и вам надо в десант! Если нет, то вы как минимум потомственный альпенист и дигер в одном в лице, плюс как минимум занимались балетом треть своей жизни, попробуй ка вылизи если среди вас все таки закрались те 40 китайцев. Вероятно при этом вы можете стать мамой или папой, получий увечия, причем чаще всего маральные, обнищать или разбаготеть на чейто кашилек и сцуко обязательно попрощатся с козыркем для черипа. Выйдя, переведя дух и яростно хлопнув дверцей вы думаете все? хУЙ! Вы обязательно что нить прищемити или выйдите в лужу ( не ебет что мороз - 30, Мага накалдует), тупо сломать дверь, или она в конечном итоге отвалится и придавит вас! А теперь, после того как Мага улетел от вас на своем ковре звездолете, и вы окозалесь у подьезда своего дома, можете вздахнуть спокойно, глубоко вздохнуть и выдохнуть и помолившись на последок вспомнить. Блять, а сумка то где? Магия, вот где!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 11.02.11 06:40 |
Corbic | На тему любви в БК |
ru |
Ох, вот темка так темка. Конечно с моим то колосальным обьемом нано мозга это очень просто! Интересно? Читаем дальше.
И так, вы убогий нуб, торгуете лицом в договорных, материтесь на бота в лике КОМЕННТАТОРА. Ваша любовь выливается исключительно в восторге к нанесеным в бою НР и полученной экспе. Становетесь старше, ростете. Прирекаетесь с тарманами и паладинами. А потом вы вдруг находите ее\его (самое страшное что бы это не окозался Мульт с неправельно поставленным полом со всеми из этого вытикающими).
Ладно, страсти в сторону. Виртуальный мир ведь не вровень с реалом? Наркоманов и поциэнтов дурдома не спрашиваю предвидя ответ. Приходя все мы сюда, для некоторых это всего лишь еще один модный значек в инфе, для других какой то финнсовый симбиоз и лиш для некоторых это реально что то схожее с миром РЕАЛА. Когда ты просто дариш подарок, зная что человеку будет приятно, а не по тому что тебя попросили. Или ваше сближения не зависит от ахренительного голд фула. Когда например познакомившись сдесь ваше общение переходит в какие нибуть АСКИ и СКАЙПЫ. Когда вам приятно общатся и просто тупо хорошо вместе. Или вы из реала принесли сюда это. Не важно. Знаете, вообще как бы есть всякие ссылки спамы, боты и мульты, а есть пары. Реальные или нет, неважно, зато даже здесь, среди хаоса, месива и прочего кача тут есть что то доброе и харошее. Нет любви в БК? Ну это ваше мнение, а я вот люблю свою жену "критовика", смеюсь над ней и иногда нападаю, пытаюсь поддержать в трудные моменты. Но только поймите правельно! Вникнете в мои слова, нельзя любить картинку, просто образ. Можно хорошо провести время. Пожалуй самое важное я сказал. А теперь можете меня жечь на костре и растреливать у стенки. Мое мнение высказано. Я не путаю РЕАЛ и БК. Там у меня жена и сын и их я люблю всем сердцем и душой, а тут я Корбик и это уже совсем другая история...
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 11.02.11 06:00 |
Corbic | Манифест: О слове любовь. |
ru |
Злобные критики, советую зарание не фонить. Да, я могу не грамотно писать, нецензурно выражатся и просто насти чуш. Но поверте мне глубоко насрать на ваше мнение, я самовыражаюсь!
А теперь по теме. Почему о любви? Давот хрен ее знает, иногда кажется что ее вообще нет и ее придумала мужская часть насиления чтоб засадить женской, а женская что бы опровдатся в потугах того что им засадила мужская. Все, все в этих двух строках и больше тут ни чего нет. Нет рамантики и возвышенных чуств. Все это лиш пафос и наша грешность... Частички природных инстинктов, востребованных для продалжения рода, бред и пиздежь! Обычная ручка на сливном бочке, утренний амбрео изо рта и остывший, невкусный кофе...
...Так говорят многие, или не говорят вообще. По тому что и не видели ее никогда. По тому что лишь привязывали к себе когото этим или получали что то. Слово, сучье слово ЛЮБОВЬ - всего 6 букв! Итог, слово и есть слово, длящиесе всего 6 секунд.
А теперь о чувстве. Чуство, которое для нас не сопостовимо со словами и длится вечность. Встоеш с утра: и то дерьмом что неслоизо рта после вчерашней пищи становется всеголиш чемто отстраненым когда ты цылуешь любимого человека, кофе уже не достовляет столько негатива и просто проскакивает по пищеводу. Даже сучью ручку от бочка ты молча попровляешь, а не в припадке вбиваеш на место. День уже не такой сумбурный и пасмурный, люди не такие отстраненные. Все немного иначе. Блять, на самом деле я сам в ахуе от того, что когдато говорил люблю и получал желаемое. А щас просто знаю это, циню того человека, который мне дорог и не роняю пустых слов на 6 секунд.
На самом деле, я низнаю ни с гулькин болт о любви. Да не кто из вас незнает! Ни кто, слышите, ни кто! Она приходит, обнемает тебя, и не дай бог с ней начать игратся! Не дай вам разменять ее на что то дешовое и бренное! Уверяю, потом она отыграется!
А теперь пару слов: Будучи любимым, дари любовь. Будучи один, не отнимай у других. Будучи дебилом, не уподобляйся мне и не сиди за компом, тупо долбя по клавишам. Иди и ищи, ломай приграды! Знаете, я могу много говорить, много писать, но толку нет! Эта тема не для того что бы ее обсуждать, этим надо жить...
|
|
| |
|
|
| 01.02.11 23:22 |
Corbic | Душа человека |
ru |
Воля моя не покорная, да не усомнюсь я в надежде призрачной.
Моя душа темная, плюйте люди, я для вас открыт, вот только не подскальзнитесь, а то тяжело будеьт выбратся.
|
|
| |
|
|
| 28.01.11 17:36 |
Corbic | МАНИФЕСТ: КОМУНАЛЬЩИКИ НА... |
ru |
Ой, здрасте злобные людишки! Опять приперлись заценить полночный бред автора и утопить его в крови бедных томатов?! Так вот… Сегодня мы не будем мусолить чужие идеалы и лесть к кому то в шкаф с нижнем бельем, сегодня мы поговорим о «КОМУНАЛЬЩИКАХ» . Все же из вас живут в уютных (по большей части это слово надо в ТРОЙНЫЕ кавычки заключать) домах с элитным обслуживанием и комфортом? Честно скажу, ни х** я в таком раю не живу (хотя Москвич от рождения), и так же меня день ото дня пытаются на…бать! Щас я вам посетую, а вы уж или соглашайтесь, или нет.
В кассе сбербанка РФ –пришел платить по счетам. Су….щность наглая, сидит и глупо смотрит на меня! Говорю.
- Какого вы мне прислали счет за воду аж на полторы железнодорожных цистерны (к сведению она одна 60тон(!))?
- А у вас счетчики стоят? – Бл.. я что? Совсем му…..к что ли? КОНЕЧНО ДА! И по ним я и сраного ведра не вылил за месяц! Где ж у меня там такая течь(!) что можно бензовоз под завязку заправить?!
- Ну есть.
- Ой, вы знаете (ЗНАЮ БЛ.. , ВСЕХ ТВОИХ РОДСТВЕНИКОВ ДО 5 КОЛЕНА ЗНАЮ), у нас тут компьютер(!) «завис» (Так вот и тянет сказать, НУ КУПИ ТЫ СЕБЕ СЧЕТЫ!!! Они то точно ху.. зависнут!(По тому что калькулятор собака может внезапно «сесть», ручка кончится, А КАРАНДАШ СЬЕЛ ГЛАВНЫЙ МЕНЕДЖЕР)).
Плочу и плачу расставаясь с грошами уплаченными за «СРАНОЕ ВЕДРО ВОДЫ», а сам слушаю:
- Внученька, а почему у меня так много за воду пришло?
- Счетчик есть?
- Нет внученька…
- Все правильно! Платите ( АХУ……Ь, ВСЕ ПРАВИЛЬНО? Видать у бабули касатка дома, в аквариуме живет!).
Объявление –В связи (все знают что я щас хочу сказать? Правильно! В связи с тем что вас надо срочно на что то ….. , у вас не будет воды и отопления с «ОТСЮДА» и до «Х… ЗНАЕТ ДО КУДА»).
И это среди зимы, в саааамый мороз обязательно. За то весной я буду вынужден ходить в трусах и майке. Почему? По тому что весь спи…ый уголь и мазут с котельной сильно разбавили а чистый продать еще не успели! Надо же его куда то девать? Надо, по этому в МАЕ у меня дома +40(!). Мотивация до обморока проста – Оттепель, все тает, ну вот быстрее и растает. НЕ ЧЕМУ У МЕНЯ ДОМА ТАЯТЬ! Нет, конечно спасибо, хоть раз то в году пожить в тропиках, но не так же!
У вас маленькая жилая площадь? НИ ХУ.. ОНА НЕ МАЛЕНЬКАЯ. За входной дверью у вас еще как минимум есть лестничная площадка, лифт и мусоропровод. Которые теперь тоже относятся непременно к вашей квартире! Ни ху…во же жить в замке, да? Я согласен что все это надо и за это нужно платить. Но если не дай бог я допусти, насру в лифте. На меня же заявления напишут что я, цитирую: ПОРЧА ОБЩЕСТВЕННОГО ИМУЩЕСТВА. Е..….НУЦО! Мой дом «общественное место»? Может я на кухне гажу в ведро? Комфортно мне так! Я ж плачу за этот лифт, дайте попользоваться в удовольствие!
А застрять в лифте. Это вообще отдельная история. Все, ты заключенный! Пока там оператор докрасит ногти и высушит лак что бы не дай боже не испортить маникюр снимая трубку. Пока найдут кого ни будь Федора или Олега, который должен будет вас с благим матом и недельным перегаром высвободить из тесных объятий маньеокального механизма! И самое страшное будет с вами если вы еще умудрились комфортно провести в лифте время и насрать в нем!
В подъезде –вот каждый раз иду и думаю, ну хрен с ними со стенами, исписали и исписали, по фиг на выкрученные лампочки. Терзает меня одно. На хрена вы когда ремонт капитальный делали, пустые баллоны с ацетиленом спускали по лестнице в свободном полете? Ступеньки, как траса для «бобслея», если за перила не держатся, укатишься к х…..м. Или вот, почему стремянка до сих пор перегораживает лестничный пролет поперек? РЕМОТ ГОД НАЗАД БЫЛ! И самое важное, подъезд отапливаемый, я исправно за это плачу, НО(!) с…а после ремонта и стремянки, что поселились тут год назад я ни одной батареи не встретил с первого по двенадцатый этаж. ГДЕ? Где они?! Ни кто не знает, зато слесаря в котельной точно знают по чем нынче ЧУГУН!
Ну и по мелочам… ВЫ ЗНАЕТЕ: Что вашего дворника зовут Аймадан Заширов! Что справка о том что вы ЛОХ и любой другой документ нужный вам о вашем же жилье стоит от 50 до 150рублей в моем ЖЕКЕ! Что ваш подъезд моет профессиональная техничка а не уроженка Уренгоя. Что если пожаловаться в муниципалитет, то вам подарят романтический ужин при свечах. И то, что вы всегда должны, потому что когда вы спите у вас в щетке накручиваются киловатты совести.
Вот пожалуй пока и все…
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 27.01.11 18:15 |
Corbic | "Незабудка" |
ru |
Много выпил и меня понесло на глубокую филасофию...
Тире, две точки, запятая, один клаксон.
Букварь по Морзе в БАНЕ был ражден.
Все в мире просто как два пальца обоссать.
Незнаеш что сказать пошли всех на**й.
Реалии и суть стихов проста,
Кто пишет бред тот думает арегинально,
Банальны критике в челе,
А их сужет финаменалин от дырочки "анальной".
И жрут они тем местом ваши души,
Х***я х**ней, пустые туши...
Что я, плесать под вашу дутку?
Да я **ал вас всех.
Моя идея в этой прозе изначально,
Была стихом про "незабудку"!
|
|
| |
|
|
| updated 28.01.11 00:41 27.01.11 17:17 |
Corbic | Манифест: Женьщина... |
ru |
Ой тут щас народу меня поносить после всего сказанного будет, но что уж поделать, вы должны знать!)))
И так, что мы имеем, точнее даже по большей частности кого и если уж по фактам кто имеет нас? ЖЕНЩИНА! Нет, эт не враг человека, это унифицырованый паразит в мини-юбке, мини-топике и НАНО-мозгом перетянутым розовой каймой в бриллиантовых стразах. Научно не доказано но я к тому и не стремлюсь. Бедный мужик. Вот родился ты, рос, футбол, диван, телик, пьянка с друзьями. И в один прелестный день это все, весь твой маленький мирок рушится, в твою жизнь на суверенную территорию вторгается она! Эта экспансия на столько мимолетна и фатальна что ты даже не успеваешь понять что случилось. Канфетно букетный период, признания и тд и тп. Ладно если повезло и все действительно так. Но среди всего этого счастья есть такие перлы что просто Ах... эти милые существа:
Свидание- Пришел, принес розы, раз, два, три, десять. Все! Хватит уничтожать природу! Но не тут то было, сразу вопрос, а где цветы? А вот и раскрывается таинство слова "ТЕЛКИ"(!) Она что, ест их? Не, ну давай я тогда сразу шипи то с роз срежу, а то вдруг пищевод поцарапаешь?
В баре- Пришел, сел, заказал пиво. Девки пляшут, для чего они пляшут? Это мы то думаем членом? А на кой ляд ты своим окороком ритмично покачиваешь когда стоишь ко мне спиной? Ну одень паранджу и сиди спокойно хлебай свой "РЕДС" и не будет у меня тот орган думать. Нет же, все только мини и чем больше тем лучше! Вот этот шнурок на талии, что это, это ЮБКА(!)
Далее, сидишь. рядом сидит такая нимфетка. не дай бог завел диалог с ней.
-Ой, а купи мне что ни будь!? - и мило так глазками хлопает. ЧТО ТЕБЕ КУПИТЬ, КВАРТИРУ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА И КРАСНЫЙ МИНИКУПЕР!???
-Ой, а ты где живешь? - НА *** ей знать? Вещи уже готовит перевезти? В таком случае в БУТОВО! или АЛТУФЬЕВО! чтоб губа то обратно завернулась.
-А у тебя есть машина? -Да есть, шестерка. НО(!) это не BMW как она подумала а ЖИГУЛИ с напрочь сгнившем днищем полным отсутствием ремней безопасности и с уникальным климат - контролем в виде не закрывающейся правой форточки (мне то че, руль в Жигулях с лева). Самое смешное что этот подвох она сможет определить лишь по тому, что у Жигулей не будет в наличии с переде "вот на этой решеточки с картонкой нет значка(!)". Все ты не мачо, мы растаемся и тд и тп. А был бы значок!... все знают что такое помеха с права? Не... не все, помеха с права это когда ты едешь а она сидит рядом и всю дорогу бубнит о том какой у нее дорогой ридикюль и ли еще что по хуже.
Приехал с работы- Жрать охота, идешь к жене, приготовь дорогая. И тут ты слышишь что оказывается надо предупреждать что ты приедешь так как щас идет ДОМ 2 (чтоб он су....... такая угорел к х.... е........ вместе со всеми пи, би и прочей х...). Я что, теперь что бы пожрать должен выщитывать во сколько кончается ЭТО ТИВИ-ДЕБИЛ-ШОУ что бы не нароком не потревожить процесс просмотра?
Проще телик тогда сразу на кухню отнести, уж я то как нить без бокса и футбола проживу (хотя и так живу, по тому что когда Спартак Алания играли, по МТИВИ шла "ТОП МОДЕЛЬ ПО ОМЕРИКАНСКИ!", Угадайте, какой счет? Я НЕЗНАЮ! За то знаю что такое КУТИКУЛЫ, как делается завивка и прочей бред!).
С девушкой- Разговор:
-Дорогой, я так тебя люблю, мое сердце на веки у тебя....
А теперь то что она в этот момент думает: продолжение фразы ...в кошельке, зовется кредиткой! Прям как из песни! ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА МОГЛА ТАКОЕ НАПИСАТЬ! -я знаю пароль (видимо пин от карточки), я вижу арентир! (Ориентир собсна кашель в правом нагрудном пиджака) Я верь что Любовь спасет мир! (...)(МИР СПАСЕТ НОВАЯ ТУШЬ?)
Ладно, можно еще долго все это перечислять... вот только все мы не правы! Как там говорят? Сами же женщины, мол мужчина рассматривает нас только как теплый кусок мяса! Врать не буду, оно так и есть! Че душой то кривить. И все так же скажут у кого не жмет нижнюю чакру. А еще я скажу:
Да женщины, мы такие как вы нас часто описываете, ну так зачем мы вам? Плодитесь почкованием! НО(!) если щас вот просто, представить что не каму то я скажу то что скажу и не при ком то кто может меня пристыдить или сказать что я с головой не того: МЯСО! Мы вас любим! За вас воюем и мрем пачками, обжигаемся о ваши лучезарные края и носим вас на руках. ДА! Женщина не человек. Она что то большее, скорей всего даже ангел... Вы обижаетесь что мы называем вас тупыми? Обижайтесь! Право ваше, но от знаний больших не бывает счастья! Иди ты женщина на... на кафедру по высшей физики или еще чего и похерь свою ЛИЧНУЮ/СЕМЕЙНУЮ а за одно и ПОЛОВУЮ ЖИЗНЬ! За то ни кто не скажет что ТЫ ТУПАЯ! Или как часто говорят что мы самцы и тока ради СЕКАСА любим вас! А что? Детей аист приносит? или их в капусте найти можно? ЖЕНЬЩИНЫ, МЫ ЛЮБИМ ВАС! СТРОИМ ДЛЯ ВАС ДОМА, СОЗДАЕМ МАШИНЫ И ПОКОРЯЕМ САМЫЕ ВЫСОКИЕ ГОРЫ! Так что не надо апеллировать тем что мы в чем то вас ущемляем, МАРШ НА КУХНЮ!
!
Все, называйте меня кем хотите, но я прав!  Corbic []
|
| Comments: 27 | |
| |
|
|
| 26.01.11 00:27 |
Corbic | Месседж |
ru |
|
Стоиш, молчишь, своя идея, там гдето тихо, она живет курсором на табло. Закончен текст, лити быстрее, прошу вернись, скорей ответом, что дошло. Ты чувствуеш в гриди свое сердечко. Вам электронное письмо. Что там? ...я скоро буду зайка... стало хорошо.
|
|
| |
|
|
| 26.01.11 00:19 |
Corbic | У вас одно новое сообщение |
ru |
Повествуя искажали,
Чувства яркие на воле.
Все что можеш прочитать,
Помолчи, не говори.
Напиши мне на ладоне,
Все что хочеш расказать.
|
|
| |
|
|
| 26.01.11 00:11 |
Corbic | Луна |
ru |
Застывшей песней на ветру,
Сжимая свою жизнь в ладоне.
Бросая вопли в пустату,
Песчинкой оказавшысь на свободе.
Ты умираешь по утру,
А вечером опять на воле.
Влюбленным дариш красоту,
И мир тобой вполне даволен.
|
|
| |
|
Total posts: 245 Pages: 25
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
